外面下起了瓢泼大雨,但是似乎只有我头上的一片云夹杂着雨水,远处还是阳光灿烂。小乐乐又被送医院了，怪我自己不好，现在想想，心里还是咚咚打鼓！ MS总是会有些奇奇怪怪的状况发生。每次都弄的我头很大，其实倒不是人怎么样，关键是心，姐夫说：只有遇到了事情才能看出来，果然实践是检验真理的唯一标准；Yvonne说不要为肩膀上的蜻蜓，肩膀后的风景蒙了眼睛，可是要是肩膀连同蜻蜓和风景都只是海市蜃楼，又何谓迷不迷眼？一直自认为是个大女生，也喜欢对事情大而化之，可是偏偏有自己一套对事物判断的标准，自寻烦恼也好，固执也好，也许一切只能自己看开，说起来容易，做起来却难，毕竟一切淡然不是什么人都能修炼到的境界。那么也只好按着自己的性子继续前行，就让那些什么乱七八糟的花啊虫啊的，消逝在风中。

     雨一直在下！

     不知道为什么，看同学朋友的空间，总是看到一些灰暗的文字,不知道是不是因为只有当人不快乐的时候才想到倾诉?自己也经常会在遇到事情的时候,感到无助,乞盼尘世中能有人帮自己一把,哪怕只是什么都不做,陪着自己一起度过就好。翻看以前的邮件，偶然看到朋友在邮件中提到的一篇文章，上网搜了，真的让人温暖。

      眼睛很酸很酸,但是却睡意全无。头发还是湿的，还好没被妈妈发现，不然她又会说我为什么这么晚还要洗头，会头疼。肚子很涨，感觉就快要爆掉了，只是因为刚刚一大碗极其油腻的鸭血粉丝，不是故意要这么晚跑去吃东西，看着一块块的动物内脏，觉得自己象在吞噬自己的生命，只是因为知道如果不填饱自己就会睡不着，很奇怪的习惯，可是，现在的结果是涨的还是睡不着！呵呵，也许，真的，习惯是一种可怕的东西，也许很多东西可以理解，但是却不能接受，所以，我选择沉默。

      302的姐妹们在商量着10月5日的聚会，真的是很让人向往，其实有多久了，大家又可以在一起唧唧喳喳。君芳的犹犹豫豫，胜蓝的絮絮叨叨，彦的种种担忧，呵呵，仿佛又回到了那个客厅，那个充满着热情和幻想的地方。很晚了，电话薄中的号码一个个的被翻过，可是却不知道要打给谁，因为情绪是一个会传染的东西。总是说302是一个被施了魔咒的地方，呵呵，也许吧~也许更多的是因为象小丫头讲的那样，不是我们不安于现状，只是我们是一群没有安全感，缺爱的孩子，所以总是需要比别人多的多的爱。 呵呵！

哎，被点名了，还同时被点了三次，那一个一个来吧，先是晶子点的：

 

规则：
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
 
1. 你愿意为自己而活还是为别人而活？ 
为我爱的人

     这两天老天爷似乎发了狂,天气预报牌上的橙色警报一直闪个不停，于是有同学在日志中戏称为橙色心情。于是午休时间就特别难熬，热而且困，于是就天天跑到老婆家蹭吃蹭喝。大热的天，看着她在厨房忙活来忙活去，真是超级超级超级感动的崴。还有好喝的大麦茶，真的香的~~~~~~~~~~只是貌似天下人都知道我怕狗，于是那只号称是我干儿子的Honey实在是＠＠＠＠＠＆＊＊＊＊＊＆

     不知道是不是和天气有关，最近的心情也不是那么平静，和查老师聊天，她问我，你是不是看到了你退休时候的模样，呵呵，也许是吧，但是想起学姐的一句话，如果不能开心的活着，那不还不如去死吧！也对！可是道理是这么个道理，真要做起来就很难了，人是很难让自己不钻牛角尖的。但是想想通，钻了又怎么样，关键是要能钻出来就OK了。能看到几十年后的生活又怎么样，因为会在午夜突然惊醒，意识到自己想要的到底是什么，于是知道自己说到底还是向往这种安稳的生活，喜欢那种安心的感觉，也许这就是所谓缺乏安全感吧！

     呵呵，本来下决心不再写这种没头没尾的文字的，可是终究江山易改，本性难移啊。那么就这样吧，各位看官就多多包含了！小女子有礼了！

       一直偷笑于爸妈生的一张脸皮,虽然不好看,但是就算不管它也总还是能保持凑和的状态.至少没有痘痘的烦恼,可是最近很长一段时间以来,先是下巴上冒出了一个巨大无比的痘痘,本小姐实在看不过去,就用手很英勇的把它去除了,可是谁知道,竟然留下了一个疤,接着是额头,这下我可吸取教训了,好在,确实比较争气,自己消失了.就当我庆幸自己又要恢复"美丽"容颜的时候,鼻子上又冒了颗本世纪以来最大的痘痘,而且多日来毫无消退之意,只有日益扩大的趋势,偶的天哪@@@@@@@@@在加上蚊子的不断侵袭,偶的脸上已经是伤痕累累,见不得人啦@@@@@

      完蛋了~~~~~~~~毁容了~~~~~~~~~~

     本来想用＂时光飞逝，岁月如梭＂来开头了，可不免觉得老土，而又总有“为赋新辞强说愁”的意味。去年的今天，我好象已经开始我的南方之旅，带着对美好未来的憧憬，为了学生时代最后的一个暑假。感谢纯，还有你的爸爸妈妈，有那么多好吃的东东，永远吃不完的荔枝，海边即吃的海鲜，纯净而美丽的沙滩，真的好难忘；谢谢小妹，虽然夏日的广州过于喧嚣而嘈杂，但是真的是很开心。

     今年的昨天，公务员考试的面试刚刚结束，妈妈仍旧象去年那样，很激动的跑去看放榜，虽然没有认识的人。一年里，认识了很多新的人，让我目不暇接，发生了很多事情，就象学姐说的那样，比过去四年发生的还要多。但是抽出身来，总觉得一切都又归零。

     现在的我，工作偶尔忙碌，也会偷会儿小懒，告诉自己放松心态；会和朋友开车出去瞎玩，逛街，做指甲，做头发；会在大家的博客里转个遍，也许有的人已经很久都没有联系，但是偶尔也会留言，至少知道，大家一切都好；会躲在高中生常去的地方喝奶绿，听着他们抱怨读书的辛苦，在他们羡慕我们可以自己赚钱的时候无奈的笑笑；也会一个人摸到没去过的地方接一个死党，然后和她一起花很多的钱去听一场演唱会，只因着骨子里还是欣赏所谓成熟的老男人，为着他对事业，对妻子，对女儿......

     外面下起了瓢泼大雨，一片阴霾。

     仿佛写《凤凰花开的路口》这篇博还是昨天的事情，转眼就又是六月了。总记得最后离开学校的那天，夏日的中午，空荡荡的学校。还记得麻米同学揽着我的肩膀说：送走了一个又一个，在大学里混了四年却没有人送，很丢脸的！知道他是想逗我，可是眼泪还是止不住。很想回学校，可是发现，工作了，时间就永远不再是自己的。

     胡同学的毕业音乐特辑还是那么煽情，招惹的我这个在异地的老人也深陷于离愁别绪之中。想起最后的时光，一群人天天泡在老高的办公室里，就算不做什么，那么待着就好；院里的老师总是拿我们这群小棉袄打趣，才发现原来课堂上严谨的老师们有着不为人知的一面，只是再没有机会听他们海阔天空的讲课了。

     问一个学弟什么时候离校，他调侃说：26号，学校说快滚，不送。呵呵，是啊，铁打的学校流水的学生，总是在最后的时刻才知道自己有多么的舍不得：食堂里永远不够分量的米饭，宿舍里成群的蚊子，图书馆闷热的空气。。。。。。现在想起来，都是那么的美好。不知道什么时候才能再回去，哪怕只是再呼吸一次仙林的空气，也是好的！

      天开始热了，闷。今天一个同事和我说工作很多，很烦躁。是啊，烦躁。觉得自己又要开始絮叨起来了。有朋友说，看我的文字，好象每句话后面都有一定的意思，其实真的不是有心的，只是个混沌的孩子，还是不习惯把每件事都暴露在阳光下，也不知道要如何表达才是正确，每天都浑浑噩噩。在朋友们的博间转悠，很多人曾经熟悉的面孔，仿佛已经是上上个世纪的感觉。人的记忆真的是可怕的东西。

     很奇怪的，有两个曾经很好的朋友，中间似乎有很长时间都没有联系，现在又重新热洛起来，似乎从来没有分开过，很开心。但是，这个世界上其他的很多东西，在事过境迁之后，就真的就能回到从前了么？是不是一旦放手，就再也找不回来了呢？其实很清楚的知道答案是什么，现实是什么样的，也只是用于欺骗彼此、拖延的方法，只是不想让自己表现的太过残忍，寻求良心上的安慰而已。曾经在朋友的空间里留言“我只是个普通的孩子,很多东西不是我不懂珍惜,只是我没这个勇气!” 不知道自己想说的是什么，也许，或者，大概，只是逃避的托词而已吧。

     看了标题，貌似我要开始写一篇中学时代老师反复训练的议论文，呵呵，写作文一向是本小姐的软肋，那就不露拙了,在这边胡说而已。小的时候老师经常告诉我们：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。本意是想让我们懂得时间的珍贵，可是对于孩子来说，仿佛最多的就是时间，他们有大把的时间肆意挥霍，觉得总也没有办法长大。但是好象总是在某一个瞬间会突然意识到自己已经不在年少，感叹岁月的流失，责怪时间的无情。于是，记忆里的很多东西都开始远去，慢慢淡忘。

     其实对于我们每一个人来说，时间都是公平的,对于现在很多事情,我们总是感觉到彷徨,不知道该何去何从,站在人生的十字路口,不敢轻易迈步,因为我们年轻,所以我们不害怕失败,但是也因为我们太年轻,我们的选择往往连自己都没信心,也许也只有时间会在流逝中慢慢告诉你，一切到底是对还是错,也或许,你永远都不会知道是对还是错。

     有个关系不错的弟弟,偶然间看到他的个性签名是:"大学里的爱情还是最完美的，只要坚持就一定会有结果"。今天又偶然间看到那小子把签名改成了"我爱我们家亲爱的老婆大人....."呵呵,看来有好事情了,就是怎么也不和姐姐汇报一声的呢?太过分了!但是终究是替他开心的!

     这句和是偶最近一阶段的个性签名,虽然很多人响应,可是却都米有人真付诸行动.

     春天来了,到处是花红柳绿,莺莺燕燕.大片的油菜花,金黄金黄的,看的人心痒痒.真想在这个明媚的春光里到田野里走走,有朋友说:那你就一个人开着车出去兜兜不就行了嘛!是啊,是个不错的主意,但是一个人?那还是算了吧,呵呵!

     有人和我说,看我空间的更新已经成为了习惯，可是真的很抱歉,真的是一个很懒的人,一直懒的动手.最近无聊的时候在看一些琼瑶的老片,什么《鬼丈夫》、《水云间》、《青青河边草》之类的。都是一些老的不能再老的片子，有的人看了为之动容，也有人鄙视这类脱离实际的东西。记得最早接触琼瑶是《几度夕阳红》，现在已经记不清楚讲什么了，只记得每天到固定的时候，妈妈都会守在电视机前，电视里的人都很漂亮。后来好象是跟着姐姐看《六个梦》系列，好象有个片子是讲三姐妹的吧，扮演三妹的演员现在更多的时候是在反对台独中努力工作。再后来看的就是《梅花三弄》，其实那个时候看这些片子，真的一点都不明白在讲什么，只是看个热闹，觉得电视里的大人们为什么比小孩还爱哭，觉得那些和自己同龄的小演员们真厉害。长大了渐渐明白这些片子反应了人们对美好爱情的向往，可是我一直奇怪的是剧中的男女主角们为什么不管遇到什么情况，都能如此坚定的认定彼此，在现实中真的有如此强烈的感情么？ 

     呵呵，我似乎又开始乱想了，就此打住吧，毕竟电视只是电视而已！

     小的时候看童话故事,结尾总是:从此,王子和公主一起过着幸福的生活.于是我们便在故事的美好气氛中安然睡去,以为这个就是永远.长大了才知道,一切都只是作家虚构出来的东西.王子和公主之所以可以幸福的生活在一起,是因为他们是王子和公主,但是我们大部分人都不是，所以,也许一切于我们就都是一种童话而已.

     现实中的人,总是要为着现实的东西而奔忙,所以我们天天象个陀螺一样的不停旋转,慢慢的我们开始疲惫,天天能感到的就只有"累",也许心中的压抑会在某个特定的时刻,因为某件事情而一下爆发出来.然后继续去面对种种不断发生的事情,锻炼着我们的抗压能力,渐渐开始变的麻木.

     也许我们能做的就是告诉自己生活在继续，所以我们也只能继续前行.

      为了避免某些同志再次对我的更新速度提出质疑,我还是来写点东西好了!算来今天已经初四了,一个春节也算是赛程过半,想到没几天又要上班就无比昏闷(是某位同志的口头禅,暂且借来一用).今天中午吃饭的时候竟然猛了一罐可乐才觉得爽,看来真的是想大家了。

      今年是我的本命年了,有人说本命年不是运气超好就是超差,不知道我会怎么样呢,愿上天保佑一切安好!活了二十几年了,可是总是觉得自己还是个孩子,希望被人无原则的宠着,喜欢瞎折腾,可是也许真的是孩子吧,带给自己的只有不开心,是不是应该改变呢?真的不知道!

      新年应该有新的开始吧,之所以用应该,是带着一种希望,一份期盼,我会努力让自己好的,大家新年快乐!

　　昨天，最好的朋友拉着她亲爱的老公来领结婚证，看到他们甜蜜的笑容真的替他们开心，想起雪纯以前写过的一篇东西：

　　突然很想结婚 和谁并不重要
　　重要的是有那么一个人，给我一个家，很小很小就可以。
　　每一天的清晨醒来，和他手拉手去吃早餐，家里太小，没有厨房，更关键的是我还不会做饭。
　　一杯牛奶，一块蛋糕。或者一碗豆浆，一个茶叶蛋也可以。只要是暖暖的。然后笑着说再见，各自上班。
　　中午吃工作简餐，我一定很开心把它吃光光，因为我不挑食。不知道他吃不吃得惯。
　　下午五点半，或者他来接我，一定要站在显眼的地方，这样我会很高兴的上去，拉拉他的衣襟；或者我去等他，在他上班的楼房的对街找找一家咖啡馆坐着，我不能站着等他，因为站着发呆会显得很傻。
　　一起吃饭，买必需品，走路，回家。
　　一起看书，喝茶。
　　或者他打游戏，我写信。
　　洗澡，吹干湿湿的头发，互道晚安。
　　看他沉沉的睡去，然后我开始想，多想还有爸爸妈妈在同住，我要每天抱抱妈妈，听她喊我宝宝。我要每天陪陪爸爸，和他一起看电视，谈谈巴以，虽然对政治头大，但我喜欢请教，让他觉得自己很棒的样子。
     但还不行，我还很差劲，我还会因为工作哭，会为怎么收拾乱七八糟的屋子发愁，我还没能长成足够坚强的人，我不要他们近距离的承担我的狼狈成长，虽然他们已经看了二十几年。
　　好想好想永远在一起，在我有能力照顾他们之前，我只能带着光鲜的笑容去，说我还好。
　　想完了就赶紧闭目睡觉，因为，明天要加倍努力地工作。
　　突然，很想结婚。因为要毕业了，是大人了，不愿让我爱的人再负担我的难过。但我还没有自信能够坚强，所以想要有一个人，给我一个家，然后可以在我犯傻的时候代替妈妈抱抱我，说：“傻瓜，有我们爱你就好。” 

     很巧合的,为了某件事情,302A的姐妹们竟然齐齐聚集QQ群,这好象是第一次吧,看到屏幕上不断跳动的字,仿佛是姐妹们站在我的面前一样,真的好开心.

     想起一起住的四年,仿佛是一眨眼的事情,似乎都来不及珍惜就已经过去了.大一刚开学的时候,四个女孩为了"周公馆"的名称而欢呼雀跃,可是从什么时候开始,大家好象就开始忙于自己的事情,有的时候都没时间大家一起坐下来聊聊天,说说话了呢.现在回想起来,真的好后悔,特别是大四最后的时光,本以为能与大家一起好好过的,可是总是一忙就没顾上了,真的对不起.

     但是亲爱的姐妹们,似乎不管在什么时候,只要有事情发生,大家总是会站在一起,一起面对,就象这次,虽然大家已经各奔东西,可是仍旧是那么有默契.说到底,大家都是很细腻的女孩子,渴望被爱,害怕受伤.但其实仔细想想,也许一切都是自己的,好或者不好.真的希望大家都能幸福,那种不用轰轰烈烈但是却很平实的幸福,就象小丫头在空间里写的那样.

     很多时候,觉得自己其实是个很奇怪的人，总是不知道自己的感情到底是什么样子的,总是没有别人那种飞蛾扑火的勇气和为之付出一切的姿态,老婆说我太理性了,不知道是自己真的太理性了呢,还是没有遇到对的人呢?

     在被人批评教育之后,我决定继续写自己的空间.好象是有很久都没更新过了,倒不是没东西写,只是又不知道要怎么写.之前一直有种幻觉,觉得过了这段时间就可以放寒假,最近陆续听人说已经放了寒假,于是恍惚之间意识过来:没有寒假了!工作好象总是一件接着一件,没有停歇的时候.过的有点混乱,发现这个世界上其实有很多事情是很无奈的,就算你怎么努力也没有办法.

     做年报的时候看着别人二十三十年的工龄和自己一年的工龄,一直在想什么时候我也能象他们一样呢,那个时候我就不知道变成什么样子了,一个老婆婆?

     呵呵!

     一月三号,继续在单位做事情,这一年我似乎注定与工作有缘,元旦在做事情,农历年初一排到我值班,同事说这是我的工作年,或许吧!2007年,我的本命年,即将踏进另一个十二年的轮回.不知道又将发生什么，也许会是我生命中发生变化最大的一个十二年了!

     看到郑老师的个性签名:2007年应该让人期待吧!对于未来不可知的一切我们总是存在着希冀,保持着希望!但是这个世界上的事情却往往不能如我们所希望的那样继续,很多事情也不可能象我们想象的那么完美,你通常不知道明天会发生什么,甚至不知道下一秒迎接你的会是什么.所以我们也只能用应该来描述了!

     回顾自己以前写的东西,所有快乐的,悲伤的,零零总总一起涌上心头,不由一阵抽紧,其实对于很多事情,我已经不愿意也没力气去想那么多,思考那么多,也许就这样,糊涂一点,就好!很多事情,冥冥中早就有了安排!也许对于世界上的一切我们能做的就是调整好心态,不管事情要怎么继续,要面对的什么,都能平静接受!让自己勇敢一点,美丽一点,自信一点,就这么简单而已!

     希望一切都好!